Время: суббота
Место: где то в Митино (замкадье)

Некоторые люди специально едут "за экстримом", меня он находит сам...
На прошлых выходных пригласили меня на ПИКНИК... абсолютно безобидное и не подразумевающее ничего экстремального занятие...
Чего тут особенного, закупились едой, взяли мангал, коврики и т.д. и вышли в природу для поиграть в волейбол (разной степени сложности), пообщаться и тому подобные штуки...
Встретились во время, с опозданием от намеченного примерно на час, приехав на минут 50 позже... и еще минут 20-ть ждали тех кто спускался из квартиры на лифте... (ни кто не застрял)
Взяли "припасы", оборудование и двинулись на лоно... Лоно оказалось не далеко, но через овраг... Оврагом оказалось ущелье между двух довольно крутых холмов (угол наклона более 60 градусов), овраг разделял ручей, через который когда-то был устроен импровизированный мост, рядом с которым "умер" москвич 2141, как он там оказался я понять не смог... причем "аборигены" утверждали что в прошлом году там лежала другая машина (точнее другой кузов)... не знаю, плохо это или хорошо, но припятсвие преодолевалось с поклажей в руках... с одной стороны ей можно было было баллансировать, с другой она была, мягко говоря не слишком удобной и легкой... по мере преодоления сего припятсвия, находящиеся рядом спутники, узнали очень много нового о моем отношении к оврагам, людям которые их преодолевают и физическим нагрузкам такого рода в целом... придя в себя после преодоления оврага мы довольно быстро добрались до поляны на которой начали размещаться для пикника... У нас с собой оказалось очень конфортабельное оборудование (за него большое спасибо Игорю): три раскладных стула, походный стол и тент...
Начали натягивать тент, говоря при этом что это просто на всякий случай, что погода солнечная и т.д.... тент в итоге нам пригодился, ибо накрыло, и накрыло непадецки вааще...
Ненастье явилось как всегда "под закрытие"... причем в лучших традициях триллеров... сначала пошел дождь, не сильный, но мокрый... на время выглянуло солнышко... потом, после солнушка, началось форменное безобразие, полил прям ливень с сильным ветром, таким какой обычно не оставляет целыми деревья... наблюдать это в телевизоре очень впечатлятельно, а на лоне природы еще больше... соответственно порешили, в небольшой промежуток между ливнем и дождем, что пора завязывать с пикником и переходить к чаю... быстро собрав остатки пикника и часть оборудования, около половины пикникующих направилась по "пологому", но более длинному пути, оставшиеся отвязали тент и с остатками снаряжения двинулись через овраг...
"пологий" путь и в самом деле оказался бы на много проще если бы не дождь, превративший его в грязевую тропу, и это бы можно было пережить, но дождь продолжился с новой силой...
Скользя, сильно боясь падающих деревьев, чертыхаясь и периодически вытаскивая кого-нибудь из "грязевой ванны" мы выбрались к цивилизации...
в это время, в лучших традициях жанра, выглянуло солнце и установилась отличная погода... а вскоре к нам присоединились оставшиеся бороться с тентом...
далее мы с успехом переместились на кухню к чаю и сладостям... всё!!! (жерт нет)

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.

Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником "Хагги".

Пахнет сапожник густым гуталином,
А от портного несет нафталином.

Столяр слегка отдает скипидаром,
А постовой на углу - перегаром.

Пахнет аптечный киоск аспирином,
А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель-рыбак динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.

Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином - контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь депутаты не пахнут никак.

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять
по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце
пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не
удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз.

Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в
планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало
помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб
пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь
на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу
службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и
иносказательно материли дядю Федю.

Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив

собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это
что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и,
не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не
разделил.

Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект
к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик.

Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во
дворе старушек.

Срам-то какой! Заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой
куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и,
раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом
выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин,
жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и
поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни.

В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз
пролетел соседский кот.

В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке
траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив
слесарю вертолет Ка-50 Черная акула, и, не в силах совладать ни с законами
физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.

Забулдыгин твердо решил бросить пить. Несчастный Барсик летел вниз, минуя
этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на
уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего
предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к
низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал
несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только
затем, задрав голову, читал: Осторожно! Малярные работы.

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи ? 9
баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана,
кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им
в краску. Он в нас камнем кинулся│, ? сказал более опытный маляр и заглянул
в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на
поверхность и вдруг открыл глаза.

От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами:
Изыди! Изыди! толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза
(Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору
проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший
белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на
первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не
кончилась. А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы.

Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на
бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном
призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок
неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову
пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение
Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило.

Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя
черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.

Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: Отдай
ферзя, гад! запустил ее вослед улепетывающему Барсику. Статистика
показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным
Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего
кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот
легко уходит от стула, другое дело интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: Отдай ферзя,
гад! и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем
телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами,
он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее.

Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда
пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом).

Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и
решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик,
ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая,
что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не
простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот,
притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия
стал изображать агонию.

Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый
ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в
бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для
приличия, Барсик прислушался:
было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с
пониманием профессионала принялся за колбасу. Минут через двадцать
интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже,
убедился, что погони нет, и спустился к себе домой.

В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой
краской.

Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было
куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик
из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в
шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но
и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во
дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми -
дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах.

Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов
произнес: Вам шах. Вам мат! взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил
черно-белого ферзя из- за укрытия.

Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в
радиусе трех метров. Страшный крик дворника: Убью! застал Барсика на крыше,
куда тот забрался пообсохнуть.

Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться
правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из
жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно
обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел
во двор. То, что надо висело на бельевой веревке старый плед. Барсик повис
на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая
на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без
некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. Эва, чего удумал,
сказала старуха и стала отпугивать кота криками Кыш! и Шиш!, но разве это
могло напугать Барсика.

Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция
принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то
самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума
старуха где-то раздобыла змею.

Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла
швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с
восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в
нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и
сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу.

Ах ты, паразит, ах ты, окаянный! запричитала старуха, но окаянный паразит,
по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры,
развалился даже в несколько неприличной позе. Насчет количества швабр Барсик
был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно
улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные
движения, и дала залп тремя валенками подряд.

Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой,
срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же
валенок плашмя ударил по спине дворника, который, дегустировавшись призового
самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице.
Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню.
Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный
клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам
отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но
инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в
пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон
и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной
квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к
которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него
у родителей сметану, только всплеснула руками: Он на этот раз весь белый!
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил
голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки,
которая гладила его и приговаривала: Ну где же та был? Я переживала, думала,
ты разбился. Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от
удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: Почему
некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?

* * *